■[29193]Re：結婚できるのでしょうか。。

jun [2010.03.02(Tue) 02:13:16]

普通に考えたら、いくらデキ婚とは言え、1歳に満たない子供のいる男性が、簡単に離婚する、離婚できるとは思えません。 もし出来たとしたら、何とも無責任な男性だと思います。 もし離婚したとすれば、その子供は父親の顔をほとんど知らないまま育つでしょう。 子供の父親になったという責任をどう考えているのでしょうか？ そしてそんな男性ともし結婚できたとしても、又同じこと繰り返すかも知れないですよ。 つまり、みーさんが今の彼の奥さんと同じような立場になってしまうこともあるってことです。 >お互い、こんなにもすんなり一緒にいることが自然に思える人はいませんでした。こんなにも一緒にいて笑顔が絶えず、ほっとする人はいませんでした。 >これまで仕事で辛い時も、彼がいたからなんとかやってこれていました。この状況に不安になる時も、彼の言葉や、彼の笑顔で気持ちが安らぎました。 ・・・・かも知れませんが、まだまだみーさんの知らない彼があるように思います。 でないと、まだ1歳になってない子供がいるのに、離婚して他の女性と・・・と思うでしょうか？ 待つのは自由ですが、第三者から見たら何とも無責任で軽い男性のように思えます。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29194]Re：結婚できるのでしょうか。。	あき [2010.03.02(Tue) 03:31:21]
普通に考えて無理だと思いますよ。 彼が裁判沙汰になったら不利だから暫らく会う事も連絡取る事も辞めようと尤もらしいことを言ってますが、私の感覚では離婚に向けての準備とかじゃなく、貴方から逃げたんだと感じます。きっと面倒になったか、二度も奥さんにばれたら、それこそ離婚を付きつけられ、子供も取られ、自分はせっせと養育費、慰謝料を払うハメになる、そういうのが怖くなったじゃないですか？きついようですが。 同僚でいる時にお互いに好意を持ってて何故彼は他の人と結婚したのか？ たまたま再会して、昔いいなと思ってた程度の女が自分に好意があったと言うのが分かった普通の男なら、手を出しちゃうんじゃないかな？

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29195]Re：結婚できるのでしょうか。。	低温 [2010.03.02(Tue) 07:10:20]
結婚の前に離婚も出来ないと思うよ 君に言ってるのはまぁ、ヤりたい為の方便なんだよ 君に再会したのは夫婦にとって一番隙間だらけの時期だったんだな 言わば飢餓状態だった訳ね そんな時に君と再会と言うか「ヤれそうな」雰囲気になったとしたら… 同じ男としては無理も無いが軽率だったと思う 嫁さんにバレたら止めるのが普通なんだけどなかなか目の前に餌を出されるとついつ… ってな所なんだよ 君も嫁さんにバレてて顔も個人的な情報もバレてるんなら止めときなよ 離婚はしないし、君とはセックスはしても結婚はしないよ 出来婚で子供１歳前後と言ったら雌狼でも良いから襲いたいくらいの時期です。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29196]Re：結婚できるのでしょうか。。

tama [2010.03.02(Tue) 07:30:13]

おはようございます。 人の気持ちって、ハッキリ白や黒に分かれている訳ではないですよね。 とっても複雑で、時には自分自身の心さえ読めなくなる事もあります。 今、貴女の文章の中から、この彼の気持ちを読み取るのは至難です。 とにかく事実を冷静に見て下さい。 そこから客観的に見えてくるものがある筈です。 >不倫関係になって１年が経とうとしています。 >私は未婚ですが、相手はデキ婚。１歳に満たない子供と、奥さんがいます。 １年前、お二人が不倫関係に陥った時期、 彼の奥さんは大きなお腹を抱えて、赤ちゃんの誕生を待ちわびていたんですね。 デキ婚とは言え、彼らがまさに“新婚”だった時期に彼は貴女と付き合った。 そこに本当の愛があったのか、それとも妊娠出産時期に男性がよくする浮気だったのか それは私達には判りません。 もしかしたら彼自身にも解らないのかも知れません。 >「あの頃に戻ってやり直したい」「あの時こうしていれば・・・」「もっとこうしていれば・・・」など、私たちは後悔ばかり。後悔は尽きる事はありません。「普通に付き合って、普通に結婚して、ただ普通に幸せになりたかった。」お互い、こんなにもすんなり一緒にいることが自然に思える人はいませんでした。こんなにも一緒にいて笑顔が絶えず、ほっとする人はいませんでした。 彼は貴女と会って居る時、本当に心からそう思っていたのかも知れません。 貴女に笑顔と安心を与えてくれる素敵な男性なのかも知れません。 でも、その頃も、家に帰れば生まれたばかりの可愛い赤ちゃんが待っていた筈ですよね。 彼は自分の子供の日々の成長を、どんな気持ちで見ていたのでしょう。 生まれたばかりの自分の子供より、貴女の事が好きだったのでしょうか？ >例え彼が離婚しても、奥さんや子供まで傷を付けてしまい、周りにも反対され、結婚する事ができるのでしょうか・・・。様々な不安が尽きず、書き込みしてしまいました。 ここで貴女の書き込みを読む多くの人は、貴女の不安がとてつもなく身勝手なものに映ると思います。 一番悪いのは彼なのかも知れません。 デキ婚とは云え、身重の妻の心細さを顧みず別の女性と交際を始め、 乳飲み子の父親でありながら、外で愛を語って来たのですからね。 元同僚の女性に、自分が母として生きようとする時に夫を寝取られた彼の奥様は どんな気持ちで日々を過ごして来たのでしょう。 夫の相手が貴女だと判った時の悲しさや辛さは、今貴女が抱える不安より軽いと思いますか？ 「待ってくれ」と言う彼の言葉が、本物なのか・その場逃れなのかは私には判りません。 それを信じるのも貴女の自由だし、耐え切れないなら撤退するしかないでしょう。 ただ、貴女達お二人がどんなに愛し合ったとしても、 結ばれなかった過去を後悔したとしても、 どこか人間として生きる根っこの部分で、大きな間違いを犯しているような気がしてなりません。 「好きだから気持ちを抑えきれない」 そういう風に自分達の行動を正当化しようとする人はいっぱい居ますが、 私が貴女だったら、好きな彼には男としてちゃんと生きて貰いたいと思います。 大好きな彼は、彼の可愛い子供にとっての良い父親で居て貰いたいと思うでしょう。 また、そう考える自分でなければ、私は自分自身を愛せなくなってしまいます。 ボタンを掛け違ってしまったお二人かも知れませんが、それは過ぎてしまった過去であり 少なくとも彼は、既に別の道を歩いていた筈ではありませんか？ 掛け違ったボタンを無理矢理留めようとして、思い切りシャツが破けては意味がありません。 幸せになる人は、自分の“分”をきちんと理解しているものです。 貴女には今、貴女の“分”が見えていますか？

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29197]独り鬼ごっこ	グロンギ [2010.03.02(Tue) 08:49:26]
>昨日「裁判沙汰になった時に私に迷惑を掛けたくないから、離婚するまで連絡をとるこ>とや会うのをやめよう」と言ってきました。 捨てられたんじゃね？ デキ婚　＝　仮面夫婦 なんて考えてない？ 子供の為に責任取って籍を入れたんだ。 子供の為に離婚はなかなかしないもんだよ。 ｢もういいかい？｣ と、 その時を今か今かと待ち侘びているのは鬼だけで 逃げ手は鬼の事なんてすっかり忘れて家でメシ喰って家族で談笑してたりしてな。 ｢もういいよ！｣はいつまで待っても聞こえてこない。 声がしても｢まだだよ｣です。 君もそろそろ切り上げておうちに帰りましょ。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29221]Re2：結婚できるのでしょうか。。	みー [2010.03.06(Sat) 23:28:54]
スレありがとうございます。 ・・・無責任ですよね。私たちはきっと無責任なのでしょう。まだ考えが甘い、子供なのだと思います。彼が子供を作ってしまった事も、その後この様なことになってしまった事も。 >そしてそんな男性ともし結婚できたとしても、又同じこと繰り返すかも知れないですよ。 実際、そのような人を知っているので、その不安もない訳ではありません。 不安だなんて私が言っていい立場ではないのでしょうが。。。 >まだみーさんの知らない彼があるように思います。 「離婚したらまず同棲して、まだ見えていないお互いを知って、それで結婚しないで別れることになってもそれはそれでいい」と２人で話しています。 >待つのは自由ですが、第三者から見たら何とも無責任で軽い男性のように思えます。 やはり無責任で軽いように見えてしまいますよね・・・。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29222]Re2：結婚できるのでしょうか。。

みー [2010.03.03(Wed) 02:09:28]

レスありがとうございます。 >彼が裁判沙汰になったら不利だから暫らく会う事も連絡取る事も辞めようと尤もらしいことを言ってますが、私の感覚では離婚に向けての準備とかじゃなく、貴方から逃げたんだと感じます。 何度も話をしましたが、養育費や慰謝料は払う覚悟はあるそうです。逆に私の方が慰謝料を請求される事になってはいけないと言っています。 >同僚でいる時にお互いに好意を持ってて何故彼は他の人と結婚したのか？ 初めから仲が良かったのですが、会った当時既に今の奥さんと付き合っていました。その時実は、別れようとしていた様ですが、私に気があった他の同僚が、私には「不倫相手が今の奥さんにぞっこんである」と言い、不倫相手には私のことを自分のセフレだと、ありもしない嘘を付いていたのです。そんな折、妊娠が発覚して責任を取る形で結婚したようです。 >たまたま再会して、昔いいなと思ってた程度の女が自分に好意があったと言うのが分かった普通の男なら、手を出しちゃうんじゃないかな？ ・・・確かに入りはそんな軽い気持ちだったのかも知れません。 恋は盲目と言われるかも知れませんが、でも嘘を言っているようには思えないんです。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29223]Re2：結婚できるのでしょうか。。	みー [2010.03.03(Wed) 00:51:16]
レスありがとうございます。 >君に言ってるのはまぁ、ヤりたい為の方便なんだよ 会う＝セックスという訳ではありませんよ… 確かに全くしていない訳ではありませんが。。 奥さんとは性格的にも合わなく、性行為はもう全くないようです。 >君も嫁さんにバレてて顔も個人的な情報もバレてるんなら止めときなよ …ですよね。他の不倫と違って個人情報はもうバレています。 それが怖いです。自業自得ですが…

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29224]Re2：結婚できるのでしょうか。。

みー [2010.03.03(Wed) 01:20:30]

レスありがとうございます。 >人の気持ちって、ハッキリ白や黒に分かれている訳ではないですよね。 >とっても複雑で、時には自分自身の心さえ読めなくなる事もあります。 自分がもし奥さんの立場だったら、耐え切れませんし、私の不安より重いはず。決して軽くはない。それは頭の中で理解しているつもりです。もちろん好きだという気持ちが抑えきれないという思いはありますが、世間一般からすると不道徳なことですし、正当化するつもりもありません。 身勝手な不安です。ですがやはりそのハザマで動けなくなってしまっている自分がいるのです。 一般的世間から見た「正解」それはわかります。周りにも祝福されて結婚したいというのが普通ですから。 >ボタンを掛け違ってしまったお二人かも知れませんが、それは過ぎてしまった過去であり >少なくとも彼は、既に別の道を歩いていた筈ではありませんか？ >掛け違ったボタンを無理矢理留めようとして、思い切りシャツが破けては意味がありません。 …今、彼はもう奥さんとは性格的にも合わないため、離婚へ歩み出そうとしています。離婚するなら記憶がないうちの方が、子供のためにもいいのではと…。もうこじれてしまったものを全く元の状態には戻せない気がします。 自分を待っている間、私が違う人の所へ行って、離婚後自分の所に戻って来なくても、もそれはそれで責任を感じなくてもいいと言いますが、 離婚するのであればそれは私にも責任があり、彼を一人にはできません。 >幸せになる人は、自分の“分”をきちんと理解しているものです。 >貴女には今、貴女の“分”が見えていますか？ 見えていないのでしょうね…

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29225]Re：独り鬼ごっこ	みー [2010.03.03(Wed) 01:33:31]
レスありがとうございます。 >捨てられたんじゃね？ これまで沢山話して、捨てられた訳ではないと思っています。 一人よがりだと言われるでしょうか。。 >デキ婚　＝　仮面夫婦 >なんて考えてない？ >子供の為に責任取って籍を入れたんだ。 >子供の為に離婚はなかなかしないもんだよ。 デキ婚がみんな仮面夫婦とは思っていません。 でもやはり奥さんとの性格が合わなくても、 子供がいるとなかなか離婚にはならないんでしょうね… 子供は悪い事何にもしてないですもんね。。 >家族で談笑してたりしてな。 彼がそれを選ぶなら、そちらの方が幸せで気持ちが休まるなら、 それでいいと思います。私はそれならおうちへ帰ります。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29226]Re2：結婚できるのでしょうか。。

みー [2010.03.03(Wed) 02:00:08]

レスありがとうございます。 >貴女の頭の中は彼と結婚することでいっぱいなのですね。 >可愛い盛りの子供がいて離婚すると本気で言える彼だとしたら・・ >貴女と結婚しても平気で同じ事を繰り返す人でしょう。 >誠実な男ではないです。 同じ事を繰り返す…未来はわからないのでそうなってしまうかもしれません。 私が思うに、よく言えば彼は自分の気持ちに正直すぎるんだと感じています。 思った事をそのまま口にします。迷いも全て。 だから彼の言う事を嘘だとは、思いません。 >貴女の書き込みの中に、お互いに、、という言葉がやたらに出てきたり運命の人は彼しかいないという思い込み？の激しさを感じます。 「お互いに」というのは、これまで２人でこれからのことを色々話し合ってきたため、使いました。勿論、別れに向けて・結婚に向けて、両方話し合って来ました。 「運命」かどうかなんてわかりません。 人の気持ちは変わるもので、どんなにその時「この人しかいない」と思っても、いざ終わってしまうとそう思っていた事が全くそう思わなくなってしまいます。 だからこそ動けなくなってしまう自分もいます。 >貴女の一人よがりじゃないといいですね。 >あえて意地悪な意見させてもらいました。 >彼がちゃんと約束守ってくれるといいですね。 でも、真っ向から否定しないでくれてありがとうございます。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29227]Re3：結婚できるのでしょうか。。	jun [2010.03.03(Wed) 02:00:24]
お二人の会話に入り込んですみません。 でも、あまり分かっていないようなので、おばさんのお節介ですがやって来ました。 >>君に言ってるのはまぁ、ヤりたい為の方便なんだよ > >会う＝セックスという訳ではありませんよ… ・・・そういう事ではないのですよ。 男は、セックスの為なら、女が嫌がるようなことはまず言わない、しない、又優しくもできる・・・そういうこと。 だからそれが相手の本当の姿だと思い込むのは浅はかだと思います。 離婚したら結婚するとかより、まず同棲・・と話し合いしているようですが、そうなれば本当の彼が見えてくると思います。 だから私も先のレスで、「みーさんの知らない彼がいる」・・・そう書きました。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29228]Re3：結婚できるのでしょうか。。

良平 [2010.03.03(Wed) 02:47:09]

>…今、彼はもう奥さんとは性格的にも合わないため、離婚へ歩み出そうとしています。 >離婚するなら記憶がないうちの方が、子供のためにもいいのではと…。 >もうこじれてしまったものを全く元の状態には戻せない気がします。 ちょっと論点がずれるけど気になりましたので途中参加します。 彼が離婚できるかどうかは、少し横に置いておいて 結婚生活と親子関係を減点方式で考えた場合 離婚するなら子供が小さいときというのは、俺もそこだけ取れば同感ですね。 同感と言っても、子供が中途半端な年齢よりもまだマシだという意味ですが。 ただし、減点方式には二つほど重要な絶対条件があると思います。 子供から見て親の最大の減点とは何でしょうか？ それはおそらく、両親が毎日喧嘩ばかりして不仲で暗い生活だと思います。 もう一つ言えば、父親もしくは母親が子供に対して冷たく 子供よりも自分自身を大切にしてる父親もしくは母親ですね。 このような両親を持ってしまった子供は悲惨です。毎日悲惨な家庭状態を見ながら その中で一人立ちするまで、成長していかねばならないからです。 それならば離婚をして子供に愛情がある母親に子供を渡し育ててもらった方が 子供にとっては良いはずです。勿論、子供は成長するにつれどうして自分には 父親がいないのか？疑問に思い寂しい気持ちにはなるでしょうけど。 悲惨な家庭環境で育てられるよりまだマシです。 つまり何が言いたいのかというと 本当に彼夫婦がどうしようもない不仲なら早く離婚してしまった方が 子供のためには、まだマシだと言いたいのです。 しかし本当に不仲かどうかは俺にはわかりません。 それにしても１歳の子供をおいて離婚を企てる父親とは 十分に酷いもんだと思います。 さて本題だが、俺も人間として生きる根っこの部分を あなたも彼も、考えた方がいいと思う。 結婚というのは想いや愛とは、また別の流れというものがあり それはデキ婚という安っぽいタイミングだけの縁かもしれないが とにかく先着１名さま限りの限定品で 売り切れたら有無を言わせず、そこで終わりなわけで それでも今すぐ欲しいとなれば、二人で偽物を作り無理やり売買をするしか 方法がなくなってしまうわけですね。 しかし、そいうことは止めておいた方がいいと思いますね。 偽物を作りインチキをしてしまうと、あなたも彼も色々な意味で 永久に偽物を作り続けなければ、ならなくなってしまう。 しかも、その偽物の価値観を本物だと自分たちに思い込ませながらの 生活を死ぬまで永久に続けなければならなくなる。 そうなったら、けっこう辛いと思いませんか？俺には耐えられないが。 あなたは後悔という言葉を使っているが、それこそが一生の本当の後悔だと思いますがね。 デキ婚という安っぽいタイミングだけの縁でも、本物の愛からなる縁でも 結婚をして、その間に生まれてきた１歳の子供には 同等の価値というものが与えられます。 それが結婚という契約が生んだ紛れも無い現実なんですね。 まずそのようなことを頭の芯でしっかり理解しておかないと。 先々、同じようなことで苦労してしまうかもしれません。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29229]Re：結婚できるのでしょうか。。

ストライプ [2010.03.03(Wed) 08:45:01]

初めまして。 小さな子供がいるのにあなたと結婚する男を 素直にうれしいと思える人間ですか？あなたは。 よく不倫していると自分に酔うので、 奥様には悪いと思っている、いけないと思っている でも気持ちを抑えられないと・・・・ しかし、きついようですが男性があなたと全く同じ思いとは限らない セックスができれば、男性は何でも言いますよ ばれてからお互いの気持ちが抑えきれず 彼からしたら下半身が抑えられなかっただけかもしれない 女性は悲劇のヒロインのように、恋愛じみたことを言いますが 男性はわかっているとは思いますが、そんなにのめりこんでいない そんな不倫がここの掲示板を見ていればわかると思います。 離婚してほしいと思うのは勝手ですが もう少し時間をかけてみてはどうですか？ それで彼の本気度がわかるはず 離婚するといいつつも何年も離婚せず、不倫するパターンは多いですから そのうち、楽で勝手気ままに付き合える独身男性に目がいけば それはそれでハッピーではないですか？

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29232]結婚したいなら離れなさい	百合 [2010.03.03(Wed) 11:11:34]
みーさん、はじめまして。 >昨日「裁判沙汰になった時に私に迷惑を掛けたくないから、 離婚するまで連絡をとることや会うのをやめよう」と言ってきました。 この言葉を信じたらいかがですか？ とにかく今は「待ち」の時期だと思います。 あなたの存在がちらついていたら、できる離婚もできなくなります。 待ちながらも一方では、他のボーイフレンドたちとも会ったり、 趣味に没頭したり、女友だちと旅に出たり、新しい資格を取ったりしながら 楽しい毎日を送っていたら如何でしょう？ 忘れていた頃に「離婚したから結婚を前提に付き合ってほしい」と彼に 言われて初めて、どうしようかしらと考えたらいかがですか？ とにかくその彼と少しでも結婚したいと思うのであれば、今はすぱっと 離れることです。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29233]Re：結婚できるのでしょうか。。

ネコマタギ [2010.03.03(Wed) 11:50:02]

こんにちは 多分、今は誰の言葉も 「彼を知っているのは私。他の第三者の憶測なんか信じない」 と思っているとは思います。 が、しかし、第三者の言葉の方が現実をよく理解している事は多々有ります。 その第三者として彼を見た時に、私も彼には誠実さは感じません。 一番信用出来ないのは、子供を女の為に捨てる事が出来る男と言う事です。 彼の子供はまだ、一歳になるか、ならないかの幼子です。 その幼子の人生を自分のわがままで変えれる男は信用は出来ません。 私があなたの親ならそう言うでしょう。 口では、人間何とでも言います。 私も所詮不倫した人間、同じ穴の狢です。 狢だからこそ、彼の人間性が分かります。 奥さんが命がけで自分の子供を身篭り、命がけで産んで、心血を注いで育てている時 あなたの彼は、あなたと蜜月を送っていたんです。 どんな腐った奥さんか、それは分かりません。 もしかしたら、本当にどうしようもない女で、彼は嵌められて出来婚したのかもしれません。 でも、それを選んだのは全てあなたの彼ですよ。 あなたの事が好きで、彼女と別れたかったら最高の避妊、セックスしなけりゃ良いんですよ。 女と違って、男は無理やり襲われても勃起しなけりゃ性行為は出来ませんからね。 あなたの事を同僚からセフレと言われたのなら、好きな女をセフレで置いておきたくない！ と思うのが本当に好きと言う事でしょう。 同僚から「あいつ俺のセフレなんだ〜」と言われた時彼はどう思ったんでしょうね？ もし、本当にあなたの事が好きなら、その同僚と喧嘩の一つでもして 「何であんな良い子をセフレなんかにするんだ！ちゃんと付き合え！！」 と言い、あなたにも 「あんな男といい加減に付き合うな！君はそんな子じゃないだろう！」 とあなたに説教するでしょうね。 本当に「仲良し」だったらそうすると思いますけど、どう思いますか？ 彼は「そこまで」あなたの事を好きだったのではないと思います。 そして、あなたの事がバレている以上、彼から離婚は言い出せません。 有責（悪い事をした方）配偶者からは離婚を言い出すことが出来ないのは法律で 決まっているんです。 いくら、彼が離婚と彼女（あなたね）は関係無いと言ってもそんな事は認めないのが 法律で、紙切れ一枚と言っても法律で守られているのは妻です。 そして、彼が一定期間（数年単位です）、奥さんに婚費（生活費）を払い続け 別居を続けていけば、夫婦関係の破綻を認められて離婚が成立する「場合」があります。 それくらい不貞を働いた側からの離婚は難しいんですよ。 待てますか？ そしてその後も、今生まれたばかりのお子さんの養育費を払い続ける１８年間。 今勤めている会社も、社内で不倫略奪をした夫婦を雇い続けるでしょうか？ あなたか、彼、もしくは両方とも職を失う可能性は多大にありますね。 二人とも無職になって養育費を払い続け、慰謝料もＷで払い、自分達の生活を賄い 尚且つ子供も育てるとなったら・・・・ 私なら、そんな生活は嫌です。 不倫に夢中になっている時は、そんな先の事まで考えませんよね？ でも、不倫略奪を考えているなら、それくらい先の事まで考えて行動しないと 自分だけならまだしも、周り全てを巻き込んで不幸になります。 彼がついうっかり離婚出来たとしても、独身同士の別れた！付き合う！とはまるで 違うと言う事をよ〜〜〜く考えて下さいね。 少なくとも、私はこの彼が、あなたにも優しいって事は、間違いなく奥さんにも 優しいし、優しい男って言うのは優柔不断なので、あなたにも、奥さんにも相当 良い顔をしていると思いますよ。 そして、子供は一歳過ぎると突然可愛くなって、歩いたり話たりする頃には 寝たっきりの乳児と違って可愛さ爆裂ですので、彼は家庭に戻る・・・と思っています。 あなたも、この男性の優柔不断に巻き込まれた被害者だとは思いますが、今が 退却時だと思います。 まだ若いんでしょ？ まだまだ良い男は探せばその辺にいるかもしれません。 でも、早いモン勝ちですよ。 彼の奥さんだって、早いもんだから勝ったんですよ。 今頃ウカウカ不倫なんかしている場合ではありませんよ。 皆さんの言葉をよ〜〜く考えて見てくださいね。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29250]Re：結婚できるのでしょうか。。	こぎつね [2010.03.04(Thu) 19:59:44]
後悔先に断たず 過ぎ去ったことだから、後悔するんじゃないですか。 でも、彼と結婚していても後悔することあったんじゃないですか。 あなたに想いを寄せる同僚があなたを「自分のセフレ」と言ったことを信じた彼。 あなたよりも、同性の同僚の言葉を信じた事実はどう考えますか。 それが彼の真実ではないでしょうか。 お互いが一歩を踏み込むことを躊躇した結果、一緒になることができなかった。 そんな二人が一緒になって、後悔することは絶対になかったと言えますか。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29252]結婚できたとして・・・・	不良老年 [2010.03.04(Thu) 21:33:34]
一般論として。 　結婚出来たとして、結婚する迄修羅場があり、結婚後は、後悔の日々でしょう。 　 　なぜなら。 　彼は慰謝料を払い、養育費を払い続ける。 　当然貴女も慰謝料を払う。 　貴女は両親に祝福されない結婚。 　自分の子供に愛情を感じない人間が、貴女を愛し続けるでしょうか？ 　まあ、結婚しなくても後悔はするでしょう。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29278]Re3：結婚できるのでしょうか。。

carino [2010.03.05(Fri) 13:27:07]

まだまだこの彼さんは、遊び足りな状態での、出来ちゃった婚なんでしょうね。 出来ちゃった婚となると、新婚時代も何もないような状態で、 奥様はつわりだなんだと・・、また、可愛い赤ちゃんが生まれたら生まれだで、 奥様は可愛い赤ちゃんにかかりっきり・・・。 生活感ありありの生活になっちゃうわけだし。 でも自分はまだまだ遊びたい・・・ 性生活だって、産前産後の期間は結構あるし・・若い彼には満足できないわよね。 そこへ、若くて綺麗な独身で、恋人気分満載になれる同年代の、 自分に好意を持ってくれる女性が現れようもんなら、棚からボタモチ。 彼みたいな、まだまだお子ちゃまタイプの人なら、自分も独身気分に一気に逆戻りしちゃうんじゃないでしょうか? >>離婚したらまず同棲して、まだ見えていないお互いを知って、それで結婚しないで別れることになってもそれはそれでいい」と２人で話しています。 ↑これだって二人で話し合ったそうだけど、とどのつまりは、 彼自身の願望・希望なのでは? 結婚という責任の生じない、お手軽な「同棲」がいいという。 これが彼の本音。誠実さがないのね。駄目ならや〜めた。で、 「自分がこの女を一生幸せにするぞっ」ていう心意気みたいなものが全くないのね。 奥様には大変失礼だけど、逆に考えれば、あなたよかったのでは? この人とと先に出会って結婚なんてしなくて、 結婚してすぐに浮気するような男と結婚しなくて。 結婚なんて、スタート最初が肝心よ!しょっぱなからこれじゃぁね。 たとえ彼はあなたと結婚していても同じことしてるはず。 いつでも「たら・れば」でね、 やっぱりあっちがよかった、こっちがよかったって、 ずーっとやってるタイプだわ。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29279]Re4：結婚できるのでしょうか。。	carino [2010.03.05(Fri) 13:33:46]
追記です >>「自分がこの女を一生幸せにするぞっ」ていう心意気みたいなものが全くないのね。 全くないというか、行き当たりばったりで、物事真剣に考えられないタイプとでもいうのでしょか?腹をくくれないというか、だから不倫の果ての修羅場にも耐えきれず、投げ出すタイプだと思います。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29280]Re3：結婚できるのでしょうか。。	carino [2010.03.05(Fri) 14:06:28]
最後までみなさんのレスを読んでいなかったので、 度々失礼致します。 >>離婚するなら記憶がないうちの方が、子供のためにもいいのではと ↑呆れました どこまで不誠実で、すべてを安易に考える男性でしょう。 犬や猫の子でもあるまいし、自分の子でしょう? 記憶がないほうが・・・で済まされる問題ではないですよ。 お子様の成長においての責任は多大な問題です。 恋は盲目で、今何を言われても、あなたはわからないでしょうけど、 彼の奥様やお子様に対するこの冷たい非道な考え方、さらには冷たければ冷たいほど、自分への愛の強さだと勘違いされてしまうかと思うけど、 少しの間、離れてみるのも、客観的に彼を見る、自分自身を見るにもいい機会だと思いますよ。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29300]結婚は夢物語ではない	おっしょい [2010.03.05(Fri) 23:25:41]
結婚はできません 現実です 夢ではないのです 結婚で貴方の人生は幕はおりないのです ハッピーエンドのエンドロールは流れません ドラマや映画ではないのです

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29344]スレありがとうございます

みー [2010.03.06(Sat) 23:27:20]

皆さんのご意見読ませて頂きました。 長文で回答頂き、嬉しく思っています。 お一人お一人に回答できず、申し訳ありません。 気持ちも子供な私は、大人な皆さんの意見をすんなり受け入れられない部分も、正直言ってあります。 私自身「そんな簡単にいかないよ…」「じゃあなんで結婚したの？」と彼に対して思う事はありました。でも実際に会うと、よく言えば本当にただ素直、悪く言えば自分勝手、そんな彼のことがやっぱり好きなのです。「そんなにバカ正直に信じちゃって…」と思われるかも知れませんが、嘘はついていないと思っています。 彼との「結婚」が全てだとは思いません。私だって同じような人で未婚がいたら親のためにも、そちらを選びます。 不倫関係を続けることは私自身、良い事ではないし、不倫を続ける以上、未来はないと思っています。 彼が今の奥さんや、お子さんと一緒にいることを選ぶのであれば、それはお子さんのためにも応援したいと思います。無理に自分の物にしようとは思っていません。 とりあえず、しばらく会うことや連絡をとることを控えようと思います。「なるべくしない」から始めなければなりませんが…。 …きっと、なるようにしかならないと思っています。連絡を取らないうちに彼の気持ちが変わるかもしれないし、私の気持ちが変わるかもしれません。（もし離婚したとして、その時私に他にいい人がいればそれはそれで諦めると言ってくれました。…そうなったら私はきっと罪悪感を感じずにはいられませんが。） 不倫の末、結婚している人もいるように、そうなる事があるかもしれません。 これでダメならそこまでの、ちょっとした寄り道だったということ。 また一緒になることになったら、やはりなんと言われてもお互いしかいなかったということ。そんな成り行きに任せてみようと思います。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29348]きく耳	おっしょい [2010.03.07(Sun) 00:31:35]
親のため・・・ 自分の物・・・ なんだかね・・・

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29350]Re：スレありがとうございます

とも [2010.03.07(Sun) 01:41:42]

もう閉めちゃったみたいですけど、 一応書きますね。 読み飛ばしちゃってください。 このサイトは、不倫関係を続けている人たちが集まってるから、 不倫が成就、という言い方はおかしいけれど、 愛人が本妻になった、というような人はあまりいないのだと 思います。 だから、そういう考えには懐疑的な人が多いのだと思うし、 実際にはやっぱり少ないのじゃないかな。。。 でも、わたしは、みーさんの場合は、 彼さんが奥さんと別れて、みーさんと再婚、なんてことも 大いに可能性としてあるのじゃないかな、と思いました。 少なくとも、大人の遊びとして不倫を楽しみたい、 という感じではないですもんね。 彼さん、とても幼いですよね。 今の奥さんと結婚した経緯を聞いても、 みーさんが言うように、素直で自分勝手であることをふまえても、 とにかくとても幼い人、大人の男ではない人なのだと思いました。 そういう人が勢いで結婚してしまって、離婚する例は あると思います。 ただここで問題なのは、 もう、子供がいる、ということですね。 同時に、 彼さんが、「責任」というものをどこまで考えられる人かということ。 今は、責任感の薄い、子供です。 子供が子供を作っちゃったパターンだと思います。 だから、慰謝料は払う、養育費も払う、 君には迷惑をかけない、 みたいなことを簡単に言えちゃうのだと思います。 実際にそれをすることがどんなに大変なことか、 全然わかってないのだと思います。。。。。 頼りない彼さんのかわりに、全部みーさんが請け負う、 彼が成長するのを待つ、というくらいの すごい覚悟があるならいいのだけれど。。。。 果たして、今、みーさんにとって、「恋人」でしかない彼さんの 今後わいてくるか否かわからない、「責任」感を、 どこまで見極められるか。。。。 それは同時に、みーさんに対する、 責任感でもあります。 そういうことを含めての反対意見だったと思います。 なにしろ、今が全然それが見えない人だから、 よけいに危ない橋を渡ることになりますもんね。 でも、わたしは、少なくとも彼さんが離婚したいと思っているのは、 方便ではないと感じます。 だからこそ、みーさん自身がその後のことをしっかり見極めて フル回転で考えないといけないと思いました。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29384]Re：きく耳	みー [2010.03.08(Mon) 23:28:34]
親のためとかいたのは、私の親も、私が子供を持っている人と結婚することに対し、あまり良く思わないと思うから・・・。親だって私が普通に独身の男性と普通に結婚する事を望んでいると思いますから・・・。 無理に自分の物にしようと思っていないというのは、 彼が自分の奥さんに不満を感じず、お子さんに対して責任や愛情を感じ、そのままの生活を望むのであれば、そちらの方を尊重したいということです。 彼がそう思い始めているのに、家庭を無理矢理に壊して私の元に来てほしいとは思っていない（不倫関係を持ったことでもう傷は付けてしまっていますが…。）ということです。 「聞く耳を持て」という意味で捉えてよろしいのでしょうか…？ 皆さんのご意見に反発している訳ではありませんよ。 ただ、頭で理解している部分と気持ちの折り合いがつかないといいますか… 意図する意味に捉えることができていませんでしたら申し訳ありません。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29385]Re4：結婚できるのでしょうか。。

みー [2010.03.08(Mon) 23:53:30]

こんばんは。 いちごさんが経験をお話下さったこと、嬉しく思っています。 こんな経験をしている人のお話を実際聞く機会なんてなかったので。 後悔はしていないとおっしゃっていましたが、きっと当時は辛い思いをされたんだと思います。 >既婚彼ってね奥様と彼女両方好きでいられるみたいで（笑） >私の存在を知りながらも奥様は彼に抱かれていた。 >彼夫婦はとっても子供を可愛がっていたし。 もし今の彼が同じようにそうなら、私は相当「都合のいい女」なのでしょう。 実際彼の家庭での様子を監視したわけではありませんので、確かにそうではないと言い切れません。 …もしそうなら、悔しい気持ちは絶対ありますが、 でも今ならまだ「いい寄り道だった」と引き返せるような気がします。 彼がいたから、私が立っていられたことがありますので… >一つ言える事・・人の気持ちは変わるということ。 人の気持ちは変わるということ…過去の経験から身を持って実感しています。 向こうの気持ちが変わるかも知れないし、あっさり私の気持ちが変わるかも知れない。 だからこそ道を決めかね、決心もつかづ、足踏みしているのだと思います…。。 優柔不断です。。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29386]Re2：スレありがとうございます

みー [2010.03.09(Tue) 00:24:45]

>読み飛ばしちゃってください。 読んだのでお返事します（＾＾） >このサイトは、不倫関係を続けている人たちが集まってるから、 >不倫が成就、という言い方はおかしいけれど、 >愛人が本妻になった、というような人はあまりいないのだと >思います。 やはり実際結婚する例は稀なんだなと改めて感じさせられました。 こういう経験されている方のお話を聞くことってなかったので、 ご意見に対してちょっと意外だった事もありました。 …何が正解で何が不正解かなんてないのかもしれませんが、 「不倫」自体よくわからなくなってしまいました。 私はきっと決着を付けたいんだと思います。「結婚（離婚）」or「別れ」という。 不倫の関係をずっと続けるということは、ずっと嘘を重ねなければならないということ。奥様、お子さんを裏切り続けなければならないということ。 勿論結婚（離婚）をするするのであれば、奥様やお子さんに対する責任とかなりの覚悟を決めなければなりませんが…。 なので私の選択肢の中に、何年も不倫関係を続けるという選択肢はないのだと自分で感じました。 考え方が子供なので、皆さんの意図することをうまく理解できていないのかも知れませんが、「不倫」の定義というか、どういった考えや想いで不倫を続けていらっしゃるのかなと思いました。 >>頼りない彼さんのかわりに、全部みーさんが請け負う、 >彼が成長するのを待つ、というくらいの >すごい覚悟があるならいいのだけれど。。。。 >それは同時に、みーさんに対する、 >責任感でもあります。 奥さんというより、やはりお子さんの事を考えます。小さなお子さんを見る度に、彼の子供のことを考えますし、離婚した場合に「責任」を負いきれるのかどうか。そんな不安もあり（不安なのは奥様の比にはなりませんが）、どちらの覚悟も決めれずにいたので、皆さんのお話をお伺いしてみたく、今回この様な投稿させて頂いた次第です。 やはり、少し距離を置いて、時間をおいてみたいと思っています。 気持ちが変わるかもしれませんし、違うものが見えるかも知れません。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29389]Re：結婚できるのでしょうか。。	ブン [2010.03.09(Tue) 01:13:49]
まず・・・彼がどうするか・・・ですよね＾＾； 離婚してから考えてもいいんじゃないですか？

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29405]Re3：スレありがとうございます

こぎつね [2010.03.09(Tue) 19:59:14]

>奥さんというより、やはりお子さんの事を考えます。小さなお子さんを見る度に、彼の子供のことを考えますし、離婚した場合に「責任」を負いきれるのかどうか。そんな不安もあり（不安なのは奥様の比にはなりませんが）、どちらの覚悟も決めれずにいたので、皆さんのお話をお伺いしてみたく、今回この様な投稿させて頂いた次第です。 不倫が成就して…の経験はありませんが、バツイチの離婚経験者としての意見です。 夫婦でいることが駄目だと思ったら、将来の生活設計なんてすっ飛ばしても離婚しか考えられなくなり、最低限の子供の責任だけで離婚しました。 不倫を続けるかどうかはあなたの問題かもしれないけど、彼が離婚するかどうかは彼ら夫婦の問題なんです。 だから、あなたがいるから離婚するのであれば、彼は自分の都合の良い方を選んでいるだけになります。 その場合、また都合が悪くなったら逃げると言うことですよ。 それは、また不倫するだけでなく、離婚したことをあなたのせいにしてあなたに辛く当たることも有り得るのです。 気になるのは当たり前のことですが、離婚に関してはあなたは関知しないようにするのが一番良いと思います。 不倫の関係が出発点であっても成就して結婚した人は、そういうスタンスの人が多いんじゃないですか。 だから、普通に好きな人と結婚したと思っていると思うのであれば、不倫のサイトに来る人は少ないと思います。 元奥さんや、離れ離れになった子供に対する責任は当たり前のことだと思える人（もしくは完全否定する人）でしょうから。 それでもどうしてもあなたが彼と本当に結婚したいと思うのなら、離婚の条件がどんなものでも「どーんと来い」と思えるだけの力量をつけることでしょうね。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29411]Re：結婚できるのでしょうか。。

李 [2010.03.10(Wed) 10:27:14]

みーさん、 みなさんのレスを傍から拝見していての感想です。 過去のこと（あのころに戻ってやり直したい、あの時こうしていれば・・云々）をいつまでも引き出してくる思考回路は危険です。 悲劇のヒロインになりきってしまい、いま現在の状況を冷静に見つめること冷静な判断ができなくなるからです。 感情的には燃え上がるかもしれませんが、そこからは産物は生まれませんよ。 >考え方が子供なので・・・、というみーさんの言葉が数回ありましたが、 これ、逃げのことばになっているように感じました。 彼の奥さん子供さんを巻き込んでのことですから、 “考えが子供なので。”は通用しません。 覚悟をもっていかれるようにご自身に対して厳しくなってください。 また、お二人の関係性がみーさんが彼対してひたすら寄り添う、ついて行くというスタイルに感じましたが、 彼も人間的に素直で幼いようですから みーさんが彼をたしなめたり、意見をするくらいの強さと賢さをもってください。 別れるにしても、 続けるにしても強くならなければなりません。 厳しい意見もありますが、それぞれ親身になって率直にレスしてくださっていると思います。ありがたいことですよ。 みなさんとやりとりをすることで、みーさん自身の気持ちにも気付いたり、確信をもったり、考え方にすこし幅がでてきたりしたのではないでしょうか・・。 どんな道をあるくことになろうとも、 後悔をしないように いましっかりしっかり考えて歩んでくださいね。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29539]Re2：結婚できるのでしょうか。。	みー [2010.03.15(Mon) 23:24:24]
そうですね。 急いで答えを見つけるのではなく、 じっくり考えて決断しようと思います。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29541]Re2：結婚できるのでしょうか。。

みー [2010.03.15(Mon) 23:51:20]

こんばんは。仕事が立て込んで返信遅くなってしまいました。 度々お返事ありがとうございます。 >新しい彼が出来た途端、既婚彼のことが気持悪く感じ鳥肌が立つ程受付けられなくなってしまいましたから自分でも変わるもんだな〜って思いました。 >その時は彼以外ダメ、彼が最高だと思うものだけど新しい出会いがあると次の人に夢中になり >、好きなタイプまで変わってしまったり、、わからないものです。 私も前の彼（普通のお付き合いでした）のことは もうこの人しかいない。初めて「愛している」と思える人に出会えたんだ。 と思いました。…が、今の彼と出逢って、前の彼と関係を持っていたこと、 なんだか気持ち悪く思えてしまった自分がいるのです。 人の気持ちは変わるというの、わかります（笑） だからこそ今後のことを考え、不安だった部分があるのです。 人の気持ちってなんなんでしょうね。 もしかしたら私の方の気持ちがなくなるかもしれませんし、 彼の気持ちが変わってしまうかもしれません。 >世の中、若くても精神的に大人で素敵な男性っているので、視野を広げて >みてください。 そんな人に出逢えるでしょうか。今の会社では無理そうですが…（笑） 実はあれからはなるべく連絡をとらないように、会わないようにしています。 まだ週１の頻度で連絡は取っていますが、 これまでは毎日のようにコマめに連絡とっていたので大進歩です。 （月１という関係の人もいるのに、私にとってはこれだけで大進歩なんです） 彼がどういう人なのか、自分の彼に対する気持ちが、 色んな覚悟を決める事ができるような程確かなものなのか、じっくり考え、 見極めていきたいと思います。

■返信する ■この記事を引用して返信

■[29543]Re2：結婚できるのでしょうか。。

みー [2010.03.16(Tue) 00:05:44]

ありがとうございます。 >過去のこと（あのころに戻ってやり直したい、あの時こうしていれば・・云々）をいつまでも引き出してくる思考回路は危険です。 ここに書き込みしてから過去のことを考えるというか、悔やむ事はなくなりました。 むしろこれから先、どうしようという悩みばかりになりました。 >>考え方が子供なので・・・、というみーさんの言葉が数回ありましたが、 > >これ、逃げのことばになっているように感じました。 そう受け取られても仕方ありません。 どうしても皆さんのお返事を読んでいて、行間を読み取れない部分があったんです。 どのような経験をしてきた経験から、どのような意図で言って下さっているのかが汲み取れない事がありましたので、使わせて頂きました。勿論意図を汲み取れないのは、日頃自分で感じている「自分の甘さや、経験のなさ、考えの幼稚さ」から来るものだと思っています。 >覚悟をもっていかれるようにご自身に対して厳しくなってください。 >>別れるにしても、 >続けるにしても強くならなければなりません。 >厳しい意見もありますが、それぞれ親身になって率直にレスしてくださっていると思います。ありがたいことですよ。 「覚悟」。どちらの覚悟もできていなかったので、書き込みさせて頂いたんだと思います。皆さんのいろんなご意見を聞き、確かに厳しい意見もありましたが、以前よりは１歩離れた状態から見ることができてきているのではないかと思います。 全員にお返事できていなくて申し訳ないのですが、 親身にコメント下さったこと、 １人１人に対して嬉しく思っています（＊＾＾＊）

■返信する ■この記事を引用して返信

[HOME] 注意事項