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| ■[29279]Re4：結婚できるのでしょうか。。 |
carino [2010.03.05(Fri) 13:33:46] |
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追記です >>「自分がこの女を一生幸せにするぞっ」ていう心意気みたいなものが全くないのね。 全くないというか、行き当たりばったりで、物事真剣に考えられないタイプとでもいうのでしょか?腹をくくれないというか、だから不倫の果ての修羅場にも耐えきれず、投げ出すタイプだと思います。 |
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| ■[29280]Re3：結婚できるのでしょうか。。 |
carino [2010.03.05(Fri) 14:06:28] |
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最後までみなさんのレスを読んでいなかったので、 度々失礼致します。 >>離婚するなら記憶がないうちの方が、子供のためにもいいのではと ↑呆れました どこまで不誠実で、すべてを安易に考える男性でしょう。 犬や猫の子でもあるまいし、自分の子でしょう? 記憶がないほうが・・・で済まされる問題ではないですよ。 お子様の成長においての責任は多大な問題です。 恋は盲目で、今何を言われても、あなたはわからないでしょうけど、 彼の奥様やお子様に対するこの冷たい非道な考え方、さらには冷たければ冷たいほど、自分への愛の強さだと勘違いされてしまうかと思うけど、 少しの間、離れてみるのも、客観的に彼を見る、自分自身を見るにもいい機会だと思いますよ。 |
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| ■[29300]結婚は夢物語ではない |
おっしょい [2010.03.05(Fri) 23:25:41] |
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結婚はできません 現実です 夢ではないのです 結婚で貴方の人生は幕はおりないのです ハッピーエンドのエンドロールは流れません ドラマや映画ではないのです |
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| ■[29344]スレありがとうございます |
みー [2010.03.06(Sat) 23:27:20] |
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皆さんのご意見読ませて頂きました。 長文で回答頂き、嬉しく思っています。 お一人お一人に回答できず、申し訳ありません。 気持ちも子供な私は、大人な皆さんの意見をすんなり受け入れられない部分も、正直言ってあります。 私自身「そんな簡単にいかないよ…」「じゃあなんで結婚したの？」と彼に対して思う事はありました。でも実際に会うと、よく言えば本当にただ素直、悪く言えば自分勝手、そんな彼のことがやっぱり好きなのです。「そんなにバカ正直に信じちゃって…」と思われるかも知れませんが、嘘はついていないと思っています。 彼との「結婚」が全てだとは思いません。私だって同じような人で未婚がいたら親のためにも、そちらを選びます。 不倫関係を続けることは私自身、良い事ではないし、不倫を続ける以上、未来はないと思っています。 彼が今の奥さんや、お子さんと一緒にいることを選ぶのであれば、それはお子さんのためにも応援したいと思います。無理に自分の物にしようとは思っていません。 とりあえず、しばらく会うことや連絡をとることを控えようと思います。「なるべくしない」から始めなければなりませんが…。 …きっと、なるようにしかならないと思っています。連絡を取らないうちに彼の気持ちが変わるかもしれないし、私の気持ちが変わるかもしれません。（もし離婚したとして、その時私に他にいい人がいればそれはそれで諦めると言ってくれました。…そうなったら私はきっと罪悪感を感じずにはいられませんが。） 不倫の末、結婚している人もいるように、そうなる事があるかもしれません。 これでダメならそこまでの、ちょっとした寄り道だったということ。 また一緒になることになったら、やはりなんと言われてもお互いしかいなかったということ。そんな成り行きに任せてみようと思います。 |
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| ■[29348]きく耳 |
おっしょい [2010.03.07(Sun) 00:31:35] |
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親のため・・・ 自分の物・・・ なんだかね・・・ |
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| ■[29350]Re：スレありがとうございます |
とも [2010.03.07(Sun) 01:41:42] |
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もう閉めちゃったみたいですけど、 一応書きますね。 読み飛ばしちゃってください。 このサイトは、不倫関係を続けている人たちが集まってるから、 不倫が成就、という言い方はおかしいけれど、 愛人が本妻になった、というような人はあまりいないのだと 思います。 だから、そういう考えには懐疑的な人が多いのだと思うし、 実際にはやっぱり少ないのじゃないかな。。。 でも、わたしは、みーさんの場合は、 彼さんが奥さんと別れて、みーさんと再婚、なんてことも 大いに可能性としてあるのじゃないかな、と思いました。 少なくとも、大人の遊びとして不倫を楽しみたい、 という感じではないですもんね。 彼さん、とても幼いですよね。 今の奥さんと結婚した経緯を聞いても、 みーさんが言うように、素直で自分勝手であることをふまえても、 とにかくとても幼い人、大人の男ではない人なのだと思いました。 そういう人が勢いで結婚してしまって、離婚する例は あると思います。 ただここで問題なのは、 もう、子供がいる、ということですね。 同時に、 彼さんが、「責任」というものをどこまで考えられる人かということ。 今は、責任感の薄い、子供です。 子供が子供を作っちゃったパターンだと思います。 だから、慰謝料は払う、養育費も払う、 君には迷惑をかけない、 みたいなことを簡単に言えちゃうのだと思います。 実際にそれをすることがどんなに大変なことか、 全然わかってないのだと思います。。。。。 頼りない彼さんのかわりに、全部みーさんが請け負う、 彼が成長するのを待つ、というくらいの すごい覚悟があるならいいのだけれど。。。。 果たして、今、みーさんにとって、「恋人」でしかない彼さんの 今後わいてくるか否かわからない、「責任」感を、 どこまで見極められるか。。。。 それは同時に、みーさんに対する、 責任感でもあります。 そういうことを含めての反対意見だったと思います。 なにしろ、今が全然それが見えない人だから、 よけいに危ない橋を渡ることになりますもんね。 でも、わたしは、少なくとも彼さんが離婚したいと思っているのは、 方便ではないと感じます。 だからこそ、みーさん自身がその後のことをしっかり見極めて フル回転で考えないといけないと思いました。 |
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| ■[29384]Re：きく耳 |
みー [2010.03.08(Mon) 23:28:34] |
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親のためとかいたのは、私の親も、私が子供を持っている人と結婚することに対し、あまり良く思わないと思うから・・・。親だって私が普通に独身の男性と普通に結婚する事を望んでいると思いますから・・・。 無理に自分の物にしようと思っていないというのは、 彼が自分の奥さんに不満を感じず、お子さんに対して責任や愛情を感じ、そのままの生活を望むのであれば、そちらの方を尊重したいということです。 彼がそう思い始めているのに、家庭を無理矢理に壊して私の元に来てほしいとは思っていない（不倫関係を持ったことでもう傷は付けてしまっていますが…。）ということです。 「聞く耳を持て」という意味で捉えてよろしいのでしょうか…？ 皆さんのご意見に反発している訳ではありませんよ。 ただ、頭で理解している部分と気持ちの折り合いがつかないといいますか… 意図する意味に捉えることができていませんでしたら申し訳ありません。 |
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| ■[29385]Re4：結婚できるのでしょうか。。 |
みー [2010.03.08(Mon) 23:53:30] |
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こんばんは。 いちごさんが経験をお話下さったこと、嬉しく思っています。 こんな経験をしている人のお話を実際聞く機会なんてなかったので。 後悔はしていないとおっしゃっていましたが、きっと当時は辛い思いをされたんだと思います。 >既婚彼ってね奥様と彼女両方好きでいられるみたいで（笑） >私の存在を知りながらも奥様は彼に抱かれていた。 >彼夫婦はとっても子供を可愛がっていたし。 もし今の彼が同じようにそうなら、私は相当「都合のいい女」なのでしょう。 実際彼の家庭での様子を監視したわけではありませんので、確かにそうではないと言い切れません。 …もしそうなら、悔しい気持ちは絶対ありますが、 でも今ならまだ「いい寄り道だった」と引き返せるような気がします。 彼がいたから、私が立っていられたことがありますので… >一つ言える事・・人の気持ちは変わるということ。 人の気持ちは変わるということ…過去の経験から身を持って実感しています。 向こうの気持ちが変わるかも知れないし、あっさり私の気持ちが変わるかも知れない。 だからこそ道を決めかね、決心もつかづ、足踏みしているのだと思います…。。 優柔不断です。。 |
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| ■[29386]Re2：スレありがとうございます |
みー [2010.03.09(Tue) 00:24:45] |
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>読み飛ばしちゃってください。 読んだのでお返事します（＾＾） >このサイトは、不倫関係を続けている人たちが集まってるから、 >不倫が成就、という言い方はおかしいけれど、 >愛人が本妻になった、というような人はあまりいないのだと >思います。 やはり実際結婚する例は稀なんだなと改めて感じさせられました。 こういう経験されている方のお話を聞くことってなかったので、 ご意見に対してちょっと意外だった事もありました。 …何が正解で何が不正解かなんてないのかもしれませんが、 「不倫」自体よくわからなくなってしまいました。 私はきっと決着を付けたいんだと思います。「結婚（離婚）」or「別れ」という。 不倫の関係をずっと続けるということは、ずっと嘘を重ねなければならないということ。奥様、お子さんを裏切り続けなければならないということ。 勿論結婚（離婚）をするするのであれば、奥様やお子さんに対する責任とかなりの覚悟を決めなければなりませんが…。 なので私の選択肢の中に、何年も不倫関係を続けるという選択肢はないのだと自分で感じました。 考え方が子供なので、皆さんの意図することをうまく理解できていないのかも知れませんが、「不倫」の定義というか、どういった考えや想いで不倫を続けていらっしゃるのかなと思いました。 >>頼りない彼さんのかわりに、全部みーさんが請け負う、 >彼が成長するのを待つ、というくらいの >すごい覚悟があるならいいのだけれど。。。。 >それは同時に、みーさんに対する、 >責任感でもあります。 奥さんというより、やはりお子さんの事を考えます。小さなお子さんを見る度に、彼の子供のことを考えますし、離婚した場合に「責任」を負いきれるのかどうか。そんな不安もあり（不安なのは奥様の比にはなりませんが）、どちらの覚悟も決めれずにいたので、皆さんのお話をお伺いしてみたく、今回この様な投稿させて頂いた次第です。 やはり、少し距離を置いて、時間をおいてみたいと思っています。 気持ちが変わるかもしれませんし、違うものが見えるかも知れません。 |
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| ■[29389]Re：結婚できるのでしょうか。。 |
ブン [2010.03.09(Tue) 01:13:49] |
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まず・・・彼がどうするか・・・ですよね＾＾； 離婚してから考えてもいいんじゃないですか？ |
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| ■[29405]Re3：スレありがとうございます |
こぎつね [2010.03.09(Tue) 19:59:14] |
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>奥さんというより、やはりお子さんの事を考えます。小さなお子さんを見る度に、彼の子供のことを考えますし、離婚した場合に「責任」を負いきれるのかどうか。そんな不安もあり（不安なのは奥様の比にはなりませんが）、どちらの覚悟も決めれずにいたので、皆さんのお話をお伺いしてみたく、今回この様な投稿させて頂いた次第です。 不倫が成就して…の経験はありませんが、バツイチの離婚経験者としての意見です。 夫婦でいることが駄目だと思ったら、将来の生活設計なんてすっ飛ばしても離婚しか考えられなくなり、最低限の子供の責任だけで離婚しました。 不倫を続けるかどうかはあなたの問題かもしれないけど、彼が離婚するかどうかは彼ら夫婦の問題なんです。 だから、あなたがいるから離婚するのであれば、彼は自分の都合の良い方を選んでいるだけになります。 その場合、また都合が悪くなったら逃げると言うことですよ。 それは、また不倫するだけでなく、離婚したことをあなたのせいにしてあなたに辛く当たることも有り得るのです。 気になるのは当たり前のことですが、離婚に関してはあなたは関知しないようにするのが一番良いと思います。 不倫の関係が出発点であっても成就して結婚した人は、そういうスタンスの人が多いんじゃないですか。 だから、普通に好きな人と結婚したと思っていると思うのであれば、不倫のサイトに来る人は少ないと思います。 元奥さんや、離れ離れになった子供に対する責任は当たり前のことだと思える人（もしくは完全否定する人）でしょうから。 それでもどうしてもあなたが彼と本当に結婚したいと思うのなら、離婚の条件がどんなものでも「どーんと来い」と思えるだけの力量をつけることでしょうね。 |
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| ■[29411]Re：結婚できるのでしょうか。。 |
李 [2010.03.10(Wed) 10:27:14] |
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みーさん、 みなさんのレスを傍から拝見していての感想です。 過去のこと（あのころに戻ってやり直したい、あの時こうしていれば・・云々）をいつまでも引き出してくる思考回路は危険です。 悲劇のヒロインになりきってしまい、いま現在の状況を冷静に見つめること冷静な判断ができなくなるからです。 感情的には燃え上がるかもしれませんが、そこからは産物は生まれませんよ。 >考え方が子供なので・・・、というみーさんの言葉が数回ありましたが、 これ、逃げのことばになっているように感じました。 彼の奥さん子供さんを巻き込んでのことですから、 “考えが子供なので。”は通用しません。 覚悟をもっていかれるようにご自身に対して厳しくなってください。 また、お二人の関係性がみーさんが彼対してひたすら寄り添う、ついて行くというスタイルに感じましたが、 彼も人間的に素直で幼いようですから みーさんが彼をたしなめたり、意見をするくらいの強さと賢さをもってください。 別れるにしても、 続けるにしても強くならなければなりません。 厳しい意見もありますが、それぞれ親身になって率直にレスしてくださっていると思います。ありがたいことですよ。 みなさんとやりとりをすることで、みーさん自身の気持ちにも気付いたり、確信をもったり、考え方にすこし幅がでてきたりしたのではないでしょうか・・。 どんな道をあるくことになろうとも、 後悔をしないように いましっかりしっかり考えて歩んでくださいね。 |
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| ■[29539]Re2：結婚できるのでしょうか。。 |
みー [2010.03.15(Mon) 23:24:24] |
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そうですね。 急いで答えを見つけるのではなく、 じっくり考えて決断しようと思います。 |
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| ■[29541]Re2：結婚できるのでしょうか。。 |
みー [2010.03.15(Mon) 23:51:20] |
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こんばんは。仕事が立て込んで返信遅くなってしまいました。 度々お返事ありがとうございます。 >新しい彼が出来た途端、既婚彼のことが気持悪く感じ鳥肌が立つ程受付けられなくなってしまいましたから自分でも変わるもんだな〜って思いました。 >その時は彼以外ダメ、彼が最高だと思うものだけど新しい出会いがあると次の人に夢中になり >、好きなタイプまで変わってしまったり、、わからないものです。 私も前の彼（普通のお付き合いでした）のことは もうこの人しかいない。初めて「愛している」と思える人に出会えたんだ。 と思いました。…が、今の彼と出逢って、前の彼と関係を持っていたこと、 なんだか気持ち悪く思えてしまった自分がいるのです。 人の気持ちは変わるというの、わかります（笑） だからこそ今後のことを考え、不安だった部分があるのです。 人の気持ちってなんなんでしょうね。 もしかしたら私の方の気持ちがなくなるかもしれませんし、 彼の気持ちが変わってしまうかもしれません。 >世の中、若くても精神的に大人で素敵な男性っているので、視野を広げて >みてください。 そんな人に出逢えるでしょうか。今の会社では無理そうですが…（笑） 実はあれからはなるべく連絡をとらないように、会わないようにしています。 まだ週１の頻度で連絡は取っていますが、 これまでは毎日のようにコマめに連絡とっていたので大進歩です。 （月１という関係の人もいるのに、私にとってはこれだけで大進歩なんです） 彼がどういう人なのか、自分の彼に対する気持ちが、 色んな覚悟を決める事ができるような程確かなものなのか、じっくり考え、 見極めていきたいと思います。 |
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| ■[29543]Re2：結婚できるのでしょうか。。 |
みー [2010.03.16(Tue) 00:05:44] |
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ありがとうございます。 >過去のこと（あのころに戻ってやり直したい、あの時こうしていれば・・云々）をいつまでも引き出してくる思考回路は危険です。 ここに書き込みしてから過去のことを考えるというか、悔やむ事はなくなりました。 むしろこれから先、どうしようという悩みばかりになりました。 >>考え方が子供なので・・・、というみーさんの言葉が数回ありましたが、 > >これ、逃げのことばになっているように感じました。 そう受け取られても仕方ありません。 どうしても皆さんのお返事を読んでいて、行間を読み取れない部分があったんです。 どのような経験をしてきた経験から、どのような意図で言って下さっているのかが汲み取れない事がありましたので、使わせて頂きました。勿論意図を汲み取れないのは、日頃自分で感じている「自分の甘さや、経験のなさ、考えの幼稚さ」から来るものだと思っています。 >覚悟をもっていかれるようにご自身に対して厳しくなってください。 >>別れるにしても、 >続けるにしても強くならなければなりません。 >厳しい意見もありますが、それぞれ親身になって率直にレスしてくださっていると思います。ありがたいことですよ。 「覚悟」。どちらの覚悟もできていなかったので、書き込みさせて頂いたんだと思います。皆さんのいろんなご意見を聞き、確かに厳しい意見もありましたが、以前よりは１歩離れた状態から見ることができてきているのではないかと思います。 全員にお返事できていなくて申し訳ないのですが、 親身にコメント下さったこと、 １人１人に対して嬉しく思っています（＊＾＾＊） |
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